Quelques excuses toutes faites pour justifier vos retards de paiement

Quelques excuses toutes faites pour justifier vos retards de paiement

Temps de lecture: 
4

Vos fournisseurs, vous devez les payer. Jusque-là, on ne vous apprend rien (a priori). Mais un tas de choses peuvent venir retarder ces paiements : oublis, problèmes techniques, manque de BFR et on en passe et des meilleurs. Du coup, les fournisseurs vous relancent. Et qui ils appellent en premier ? Dans le mille, vous Office Manager. Vous en avez marre de bégayer à chaque fois qu’un fournisseur vous appelle pour demander où en est son paiement, et vous avez déjà épuisé le stock d’excuses bidons ? Pas de soucis, on vous a préparé une liste d’excuses toutes faites pour justifier vos retards de paiement. N’ayez aucun scrupule à les utiliser, le monde dans lequel nous vivons est un monde de requins.

« Notre système informatique a été piraté par des hackers Russes »

hackers

Votre système informatique hacké, la facture a disparu, c’est donc tout naturellement que vous n’avez pas pu procéder au paiement. Vous pouvez même enchaîner sur « d’ailleurs, étant parmi nos interlocuteurs réguliers sur le système informatique, il est fort à parier que vous vous soyez fait hacké vous aussi, vous devriez surveiller votre système également ». Ainsi, vous détournez l’attention du fournisseur sur un problème plus grave. Le paiement de sa facture est désormais le cadet de ses soucis. Il vous remerciera même de l’avoir prévenu.

« Notre banque a subi un dégât des eaux »

inondation

La banque avec laquelle vous travaillez a subi un dégât des eaux, toutes vos opérations bancaires sont donc gelés pendant quelques jours. Plus c’est gros, plus ça passe. Et puis en France, on compte environ 1 million de dégâts des eaux par an, donc c’est tout à fait probable que ça tombe sur votre banque. « On vous tiens au courant quand les billets ont séché Mr Michel ».

« Le patron est mort »

deadboss

Attention, parce que là c’est du lourd. N’utilisez vraiment cette excuse qu’en dernier ressort, lorsque vous avez déjà épuisé tout le réservoir de prétextes bidons. Personne ne se permettra de remettre en question la mort de votre patron. Prenez garde toutefois que le fournisseur ne soit pas en contact avec votre patron, sinon quoi la mascarade risquerait d’être rapidement dévoilée, et votre contrat de travail rapidement déchiré.

« Vous avez dû faire une faute de frappe dans mon email lorsque vous m’avez envoyé la facture »

faute de frappe

Les factures arrivent par email ? Du pain béni pour trouver des excuses ! Celle de la faute de frappe dans l’email fonctionne à tous les coups ! Peu concentré, votre fournisseur a dû faire une faute de frappe dans votre email lorsqu’il vous a envoyé la facture. « Réessayez à nouveau, je vous redonne mon mail, c’est jeannettebellegossedu13@hotmail.fr… et oui, vous aviez écrit jeannette avec un seul T c’est pour ça voilà… ah oui oui, voilà c’est bon cette fois-ci je l’ai… merci ! ». Maintenant, vous avez à nouveau un délai de quelques jours pendant lequel vous êtes tranquille. Vous pouvez même vous amuser à changer régulièrement d’adresse email pour brouiller les pistes.

« Notre boîte aux lettres a été saccagée »

boite aux lettres

Le fournisseur est encore peu à l’aise avec l’informatique et préfère un bon vieux courrier pour envoyer sa facture ? Pas de soucis, il existe là encore des failles dans le système. Prétextez que votre boîte aux lettres a été saccagée, et que le courrier à l’intérieur a ainsi été détruit. « Oui c’est pas de chance Mr Michel… des petits plaisantins ont balancé des pétards dans la boîte aux lettres… oui oui l’éducation des jeunes c’est plus ce que c’était… ». Attention toutefois, car la prochaine fois, le fournisseur risque de vous envoyer ses factures avec accusé de réception, histoire qu’elles arrivent à bon port, boîte aux lettres cassée ou non.

« Le facteur a été dévoré par un chien »

facteur

Après avoir utilisé l’excuse précédente, il s’avère que le fournisseur a, comme vous le craigniez, envoyé sa facture avec accusé de réception. Oui, mais il s’avère aussi que le voisin d’en face a un gros Rottweiller pour protéger sa maison. Le genre de Rottweiller qui donne des sueurs froides au moindre petit grognement. Quel rapport me direz-vous ? Et bien, pas de chance, hier en distribuant le courrier, le facteur s’est fait dévorer par la bête. Juste avant de venir vous donner la facture. « On a retrouvé votre facture sur la scène du crime Mr Michel, mais elle était en mille morceaux et pleine de sang… Il va falloir nous la renvoyer svp… ». Tout comme le métier d’Office Manager, celui de facteur n’est pas de tout repos.

D'AUTRES ARTICLES TROP COOL !

Finie, la planque dans les toilettes ou la salle de réunion vide : voici sept objets magiques pour vous adonner au...Lire la suite
60%. C’est le pourcentage moyen du chiffre d’affaires dépensé par une entreprise dans les achats. Un sacré paquet de...Lire la suite
Une prévision de trésorerie va vous permettre de vous projeter dans le futur en prenant connaissance de la trésorerie...Lire la suite

The Must Read List