Comment s’adresser à un collègue relou

Comment s’adresser à un collègue relou

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Quand un collègue vous la fait à l’envers, il existe deux solutions : soit le caresser dans le sens du poil pour ne pas le froisser (rendre les gens heureux, c’est un peu votre job), soit l’embrouiller plus encore. Parce qu’il n’y a pas de raison de rendre les cons plus heureux qu’ils ne le sont déjà.

 

1) A la machine à café : T’a vu l’épisode 1 de la saison 6 de Game of Thrones ? C’est terrible, hein, quand Jon Snow meurt ?

  • Option carpette : Oh, tu sais, je ne regarde que des films de Truffaut.
  • Option bulldozer: Christmas is coming. Mais tu peux dire adieu à ton cadeau.

 

2) A la cantine : Désolé(e), j’ai pris la dernière part de quiche lorraine.

  • Option carpette : Ne t’inquiète pas, je pensais prendre des crudités.
  • Option bulldozer : Pas grave, j’ai vu le cuistot se gratter les … dessus.

 

3) Au téléphone : Je t’entends mal, mes collègues gueulent, c’est infernal.

  • Option carpette : Les collabs, silence. Y a Janine qui cause.
  • Option bulldozer : Dans le placard on entend mieux.

 

4) Vendredi à 16h : Tu peux me préparer un team bulding de ouf pour lundi prochain ?

  • Option carpette : Of course. Je peux même te le faire pour ce week-end.
  • Option bulldozer : Of course. Mais le team building sera sans toi.

 

5) Dans l’open space : Ça dérange personne si je mets Céline Dion ?

  • Option carpette : Non, si ça te rend heureux.
  • Option bulldozer : Pas du tout, je mets Didier Barbelivien après. Ou Danny Brillant, j’hésite.

 

6) En salle de réunion : J’ai rien préparé, parce que soyons honnêtes : cette réunion ne sert à rien.

  • Option carpette : C’est vrai qu’on fait un peu trop de réunions.
  • Option bulldozer : Soyons honnête : c’est toi qui ne sers à rien.

 

7) Vendredi à 16h bis : Tcho les ploucs, je pars en week-end.

  • Option carpette : Amuse-toi bien, Jean-Guy.
  • Option bulldozer : Ca m’étonnerait, je n’ai pas pris tes billets.

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